虽然偶尔会有说不出来的感觉，常会想到很多年前的今天，站在相同的路口回望轻省，有时候会看见幸福，有时候会看见寂寞。
       时隔半年，再次看到他的时候，是在一个女人的空间里，在那个相册里，我知道无聊会让一个人变得很贱，我就是这样一个又无聊又惹人厌的女子吧。我看到了那双挂在他脖子上的手，看着他们，突然开始酸了。
       想象很久后再见面的情景，想象在他的婚礼上，我优雅的走到他们的跟前，向他们祝福，然后转身在泪掉下来的一瞬间。
       终于会结束。一直以为的在一起，只是自己安慰自己的，
       一切安慰终敌不过看到他的幸福。
      还爱吗？
     只是不甘心，看到他拥别人入怀吧。
     也许心魔总会在这一刻做怪，让我不停地念想，不停地自己割伤。早就该看清今天的，我只是一个傻瓜，生活在过去走不出去的傻瓜。
      手上又有割伤的痕迹，还有被烟头烫过起的泡，还是希望他看到的，然后想象着他给我温暖的一个拥抱，然后训斥我不要再这样弄伤自己了。
      他看到了，他问我，这是怎么了。
      我还是说，不小心烫的。
      他没有了下一句。突然想哭了。
      我问他，为什么这两个泡一个是透明的，一个是黑的。
      他说，那是一个烫的轻，一个烫得重。透明的那个应该烫得轻。
      那一刻，我想，我是烫得太轻了。
      我肚子痛，他问怎么了。
      我告诉他，我倒霉了。
      他竟然说，倒霉也会肚子痛吗？
      我不知道要怎么给他这个二十三岁的男人解释，给他这个经历过不少女人的男人解释，什么是痛经。只能在这个时候，任心酸淹没所以想念，所有期待。
      等待的滋味很不好受，特别是告诉他我喝了酒头晕之后。
      他的尽快，让我感觉还有所期待。
      只是这等待竟遥遥无期。
     深夜，扬打电话来了，说今天因为有事，没有给我打电话呢。挂下电话的那一刻，竟有泪掉落。才猛然发现，刚才躺在床上所想的，是和扬一起在空无一人的大街放烟花的快乐，是坐在扬的肩头，触摸天花板的快乐，是扬陪我一起买衣服的喜悦，是吃扬炒的土豆丝的甜蜜味觉。
       我想扬，真的想。
       他了解我的过去，和想念，只是从未说过，依然面对心里装着别人的我温柔如旧。原来从来没有这样注意过身边的爱，一直以为自己很冷。
       竟然希望有一天，我们在熙熙攘攘的大街上，与他和他的新娘相遇，我要紧拉住扬的手，爬上扬宽厚的背，然后把头深埋在扬的肩上，让他看到，没有了他，我会更幸福。因为，我有一个专属于我的胸膛，一个专属于我的背，一颗只爱我一个人的心。
        我知道，我们都一样不够坚强，只是扬看到了我的不坚强，才会假装很坚强，给我一个有力的胸膛，一个可以载我一生的宽广。